DEIXE SEU RECADO
Total de visitas: 34077
|
HUMOR
Má interpretação
O bêbado foi a igreja e chegando lá resolveu sair do vício e se converteu a Jesus. Passaram-se alguns dias o novo convertido (que não era mais bêbado) estava passando na frente do bar onde costumava beber, ai encontrou seu "amigo" beberrão Joaquim que foi logo mexendo com ele - E ai Manuel soube que você agora é cristão ?!? E Manuel respondeu: - Graças a Deus sim ! -Pois então tá escrito na Bíblia que se alguém te der um tapa você tem que dar o outro lado para eu bater ! Foi ai que Joaquim tascou-lhe um tapão no rosto e disse: - Se você é mesmo cristão vira o outro lado pra eu bater !?! Foi ai que Manuel com um lado do rosto inchado do tapa pegou uma foice e disse: - Também tá escrito na Bíblia: "batei, batei e abri-se-vos-a" abrindo Joaquim!!!
-------------------------------------------------
O Macaquinho
O irmão josé estava indo para o culto de sua igreja, derrepente o pneu do seu carro furou!!. Ainda bem que ele estava próximo de uma outra igreja pentencostal. Ele então começou a conversar com o diácono: - Sabe o que é, o pneu furou e o meu macaco sumiu! Nesse momento passava uma irmã que se dizia VASO!!! Que escutou metade da conversa e se foi. O diácono então disse, vamos até a minha igreja e acabando o culto eu arrumo um macaco e trocamos o pneu ok?! O culto começou e no meio do louvor a irmãzinha que ouviu a conversa veio rodando igual a um pião pelo meio da igreja, botou a mão no ombro do irmão josé e disse: Homem de Deus, eu te digo assim!! Ainda hoje o teu macaquinho voltará para teus braços com vida!!!!! Aleluia!!!!!
-------------------------------------------------
Maria Madalena
Todo mundo conhece a história bíblica da Maria Madalena, né? Pois então, estava lá a pobrezinha, prestes a ser apedrejada. A multidão de curiosos aumentando, neguinho doidinho pra botar o estresse pra fora mandando pedrada na moça, quando Jesus se aproxima e faz um sinal para o povo se calar. Silêncio absoluto, todo mundo na expectativa, e Jesus desafia: - Aquele que nunca tiver errado na vida, que atire a primeira pedra! Todo mundo abaixa os olhos, aquele clima de constrangimento. De repente, vinda lá do fundo, uma pedrona, do tamanho de um tijolo, parte a cabeça da Maria Madalena no meio. A moça cai no chão morta e nem viu de onde veio a cacetada. Transtornado, Jesus abre espaço entre os curiosos e fica frente a frente com o autor da pedrada. - Qual o seu nome? - pergunta o Mestre. - Joaquim Manoel de Oliveira, ora pois, pois. - E o senhor nunca errou, seu Joaquim? E o portuga, alisando o bigode: - A essa distância, não!
-------------------------------------------------
Filho de Pastor
O filho de um pastor que fez dezoito anos. Ele tira a carta e pede o carro ao pai. O pai negocia com ele: -Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar nos cultos e corta os cabelos e você pode usar o carro. Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai que diz: - Filho, eu estou orgulhoso de você, passou no vestibular, me ajudou no culto... Só não cortou o cabelo! Então o rapaz responde: - Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos, Noé também e Cristo tinha cabelos compridos... E o pai retruca: - Tá certo. Só que eles andavam a pé!
-------------------------------------------------
A onça cristã
O Pastor estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. Começou a correr e quando ela estava quase o alcançando, teve uma idéia brilhante: - Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a orar: "Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!!!." - Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse: "- Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer...."
-------------------------------------------------
Reforma da Igreja
Havia uma igreja antiga que precisava de uma reforma, então, o pregador fez um apelo para que os irmãos ajudassem olhando diretamente nos olhos do homem mais rico da cidade. No final da mensagem esse homem se levantou e disse, "Pastor, eu vou contribuir com 1,000 Reais." Então, uma telha caiu no ombro do homem. E ele se levantou e falou, "Pastor, eu vou aumentar minha contribuição pra 5,000 Reais." Antes que ele pudesse sentar caiu outro pedaço de telha nele e ele disse, "Pastor, eu dobro minha oferta." Quando ele sentou caiu mais uma telha bem na cabeça dele, e ele disse, "Pastor, eu dou 20,000 Reais!" Nisso levantou-se um diácono e disse, "manda Mais Senhor,manda mais."
------------------------------------------------
Oração da criança
A oração de uma criança: "Querido Deus, eu espero que você tome conta de si mesmo, pois se algo acontecer com o Senhor, nós todos estamos fritos."
-------------------------------------------------
Escola Bíblica
A professora da EBD estava ensinando sobre a criação às crianças e perguntou, "E agora crianças, quem faz a flor brotar da semente?" "Deus faz," respondeu uma menina, "mas um pouco de fertilizante ajuda."
-------------------------------------------------
Boas e Más Notícias para o pastor.
Boa notícia: Você batizou 7 pessoas hoje no rio.
Má notícia: 2 foram levadas pela correnteza.
Boa notícia: O seu maior crítico saiu do seu bairro.
Má notícia: Ele foi apontado como seu discipulador na igreja.
Boa notícia: O grupo dos jovens foi a sua casa lhe fazer uma visita.
Má notícia: Foi no meio da noite e eles estavam com várias latas de spray e tinta.
Boa notícia: O conselho da igreja concordou em lhe mandar pra Terra Santa.
Má notícia: Eles só estão esperando a guerra começar.
-------------------------------------------------
A vitória
Certo irmão, muito ansioso, estava à procura de uma namorada. Já havia orado muito e nada de resposta.
Então chegou no pastor e pediu:
- Pastor, ora por mim, eu preciso de uma namorada.
O pastor, com imposição de mão, orou:
- Senhor Todo Poderoso, concede a Vitória para teu filho....
Antes que o pastor terminasse a oração o irmão interrompe e diz:
- Ah, pastor, a Vitória não! Ela é muito feia!
-------------------------------------------------
Dízimo
Ao final do culto, o tesoureiro da congregação se dirigiu aos presentes, dizendo:
- Tenho três notícias para dar a vocês: uma ruim, uma boa e a outra não sei.
- A notícia ruim é que estamos precisando de um telhado novo para o nosso templo, o que vai nos custar um bom dinheiro.
- A boa notícia é que já temos o dinheiro.
- A outra notícia é que o dinheiro ainda está no bolso de vocês...!
-------------------------------------------------
Analfabeto
Conversa entre duas comadres:
- Você já leu a história de Jacó, o pai de José?
- Já, e várias vezes. Gosto muito daquela história.
- Realmente, é muito bonita. Mas você já observou que Jacó era analfabeto?
- Ah, não! A Bíblia não diz isso.
- Claro que diz. Lendo com atenção, você notará. Está escrito na Bíblia que "Jacó amava Raquel e não Lia"
-------------------------------------------------
Pastor descuidado
O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo com vida o máximo possível. A família chama o Pastor para dar-lhe os ritos finais.
Quando o Pastor senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever.
O Pastor lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre.
O Pastor dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler.
No enterro, depois da cerimônia, o Pastor mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz:
- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer.
Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento. E ele abre o bloco e lê em voz alta:
- Você está pisando no meu tubo de oxigênio!
-------------------------------------------------
Ao pé da Letra
Uma TJ (Testemunha de Jeová) estava lendo tranqüilamente seu jornal, quando, de repente, percebeu que um mosquito pousara sobre seu braço.
Imediatamente, levantou a mão para matar o mosquito. Ao perceber o que iria acontecer, o mosquito gritou:
- Êpa! TJ não mata!
- Mas também não doa sangue! - respondeu a TJ, amassando o pobre mosquitinho.
-------------------------------------------------
O pastor e a cura
Um certo pastor desafiava as pessoas de uma cidade a trazerem os seus enfermos que ele curaria a todos em nome de Jesus. Muita propaganda foi feita através da mídia, e no dia marcado lotaram o pequeno templo. Ao final da mensagem, o pastor faz o apelo: - Quantos querem ser curados? Vieram à frente um aleijado e um fanhoso. O pastor virou de costas, ergueu as mãos e começou a gritar. Depois de muito barulho, ordena em voz alta: - Aleijado, solte as muletas! (ouve o barulho: patá, patá). E o pastor prossegue: - Fanhoso, fale! E o fanhoso fala: - "astô o ale"ado "aiu!
-------------------------------------------------
Tá amarrado!
Um crente pentecostal e outro tradicional foram evangelizar em um bairro nobre de uma cidade grande. Chegando a uma das mansões, um cachorro veio em direção deles latindo muito. O irmão pentecostal grita: - Tá amarrado! Ao que o irmão tradicional responde imediatamente, e já correndo: - Tá é sooooolto!
-------------------------------------------------
Uma grande mulher
Um pastor iria pregar sobre a criação da mulher.Enquanto estava lendo o texto de Gen: "Disse Deus, farei uma companheira idônea", o ventilador com seu vento virou a página e o pregador não percebeu e caiu na pagina da construção da arca de Noé. O pastor continuou a ler... e media 200 côvados de altura, 300 de largura... o pregador parou e atônito olhou para o auditório e baixinho comentou: "que mulherão meus irmãos"
-------------------------------------------------
O ambicioso
Um homem: Deus, quanto é um milhão de dólares para você? Deus: É menos que um centavo.
O homem: Deus, quanto é um milhão de anos para você?
Deus: É menos que um minuto
O homem: Deus, você poderia, por favor, me dar um centavo?
Deus: Claro, espere só um minuto...
-------------------------------------------------
O clero e o barbeiro
Um Rabino foi a uma barbearia. Depois de cortar seu cabelo, ele preparou-se para pagar o barbeiro que disse: "Não Rabino, não cobro do clero por corte de cabelo." Então, na manhã seguinte, o barbeiro achou um pedaço de pão de centeio judeu na frente da barbearia.
Alguns dias depois, um Padre foi cortar seu cabelo na mesma barbearia. Quando foi pagar, o barbeiro lhe disse: "Não Padre, não cobro do clero por corte de cabelo." Então, na manhã seguinte, ele achou uma garrafa de vinho na frente da barbearia.
Passados mais alguns dias, um Pastor também foi cortar seu cabelo. Na hora de pagar, o barbeiro disse: "Não Pastor, não cobro do clero por corte de cabelo." Então, na manhã seguinte, o barbeiro achou outros 15 pastores na frente da barbearia, prontos para cortar o cabelo!!!
-------------------------------------------------
Turismo caro!
O sujeito vai fazer turismo em Israel. Visita alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o rio Jordão... Quando chega no Lago da Galiléia, resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço:
- Oitenta dólares a hora.
- Oitenta dólares?! O senhor está maluco? É muito caro!
- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas.
- Também pudera! Por esse preço!
-------------------------------------------------
Expulsando o demônio
Certo irmão estava fazendo um culto ao ar livre em uma praça, e lá manifestou um demônio em um homem. E o homem endemoniado, gritava nãi vou sair, e o irmão gritava sai, sai, sai... Nestas alturas tinha um bêbado vendo acena, e o irmão gritava mais alto, sai, e o bêbado vendo aquela cena foi até o ouvido do endemoniado e lhe disse: "Não sai não que a praça é publica."
Expulsando o demônio 2
O pastor estava pregando na igreja e derrepente um demônio manifesta em um homem. Prontamente o pastor se dirige ao tal homem endemoniado e impõe sua mão sobre a sua cabeça. O demônio começa a gritar não vou sair, e o pastor gritava sai, sai, sai... e o demônio gritava mais alto, não vou sair, não vou sair. Então o pastor lhe disse: "Não vai sair não ? e demônio lhe diz : Não !! então o pastor dando as costas sai andando e diz: Ah! então fica ai !!??
ZéBuscafé e a profeta DiznaOra
Zé BuscaFé é um crente fervoroso que possui um forte desejo de casar-se com uma varoa abençoada e ter um carro novo. Conhecendo a fama de uma grande profetiza, a irmã Diznaora, Zé não demorou em procura-la. Chegando na casa da irmã, Zé foi recebido pelo diácono Claro Sabeantes, que logo lhe perguntou:
Qual o seu nome?
- Zé BuscaFé; responde o Zé. Diácono Sabeantes pergunta:
- Por que você está aqui?
- Porque quero casar e ter um carro; respondeu Zé.
O Dc Sabeantes entrega uma senha ao Zé Busca Fé e manda que ele aguarde a sua vez de falar à irmã Diznaora, enquanto isso, Sabeantes passa todos os dados do Zé para a profetiza Diznaora. Depois de meia hora Zé entra numa sala escura e de frente daquela irmã poderosa ele, chorando, vai logo ouvindo o que ela profetiza:
Zé! Assim te diz o Del Rei de Israel: Tu pensas ser Corolla, mas não é Tempra de Belina te procurar, Fiat tu na minha presença, pois Logos farás uma Voyage por todo o Mondeo e Galax, até parar em Brasília, onde te farei uma Fiesta na presença dos teus inimigos. Não duvides, pois se tu duvidares te darei uma Corsa de Palio de vassoura, Espero que não oFusca a tua visão olhando para as Gordines que de um Pólo para o outro te procuram. Cadete o teu coração?
Eu sou o Alfa Romeu e o Ômega, não temas ainda que um Corcel maligno tente te derrotar, pois te falo em línguas estranhas: Pejot-Chevett-Siena-Citröen-Lada-Sephia-Monza. Zé, sê Ford e corajoso, Escorta-te e tem bom ânimo, pois Parati tenho reservado um Gol de placa do Tipo que tu nunca fizeste. Fiat tu com essa palavra. Pois a teu respeito tenho Kombinado Santana de Apolo; e não muito depois desse Tempra, te Uno, vestido de Blaser, à Toyota minha serva. assim te diz o grande Del Rei de Israel.
O bêbado e o Santo
O Bêbedo entrou em uma Igreja Católica. Com a igreja cheia teve que ficar de pé. Tirou um cochilo e a imagem do padroeiro muito grande caiu encima dele e foi o maior susto. E saindo lá fora foi a uma banca que vendia pequenas imagem do mesmo, comprou todas e começou a quebrar quando lhe perguntaram, porque você faz isto? - Ele disse, quebramos enquanto é pequena porque quando crescer isto é um perigo.
Escapou
Certo domingo um pastor estava pregando sobre a salvação e dizia:
- TODOS AQUI NESTA IGREJA VÃO PARA O INFERNO!!
No último banco estava um homem sorrindo e o pastor, revoltado, lhe perguntou:
- Do que você está rindo, rapaz?
E o rapaz prontamente respondeu:
- É que eu não pertenço a esta igreja só estou aqui de passagem.
O bom pastor
O irmão encontrou o pastor na terça-feira e reclamou: "Procurei falar com o senhor ontem, e não o encontrei!"
Ao que o pastor respondeu: "É que segunda-feira é meu dia de descanso."
O irmão repreende: "O diabo não descansa!"
E o pastor: "E quem disse que eu sigo o exemplo dele?"
Dízimo 2
O navio afundou em alto mar e todos os tripulantes foram pegando botes salva vidas para se salvarem e saltaram no mar. No outro dia de manhã estavam dois homens dentro de um bote no mar e de repente um se desespera e fala:
- Nós vamos morrer! nós vamos morrer! ninguém vai achar a gente aqui.
O outro calmo diz: - Eu ganho 80 mil por mês, tenha calma!
O outro calmo olhando para o mar quando de repente ele avista uma pequena ilha adiante, então ambos remando com a mão conseguem chegar até a ilha, começaram a procurar comida e água mas não havia nada, nem água e nem vegetação, então o outro começou a se desesperar de novo.
- Nós vamos morrer! nós vamos morrer!
O outro calmo senta na areia da praia e diz para o outro:
-Eu faço 80 mil por mês cara!
O outro desesperado diz: -O que adianta ganhar 80 mil por mês, cara aqui nós vamos morrer, não temos água e nem comida o que adianta todo esse dinheiro.
O outro com calma diz: Calma cara, você não entende? Eu sou um cristão e sou dizimista o meu pastor vai me encontrar!!!
Revelação
No culto um irmão estava tirando fotos, no púlpito da igreja um irmão estava orando e um outro estava pregando, o fotógrafo estava tirando a foto do pregador e o irmão estava lá atrás do púlpito e não viu o fotógrafo. De repente deram oportunidade para o irmão que estava sentado e ao pegar o microfone a primeira coisa que disse foi isso: irmãos, eu tive uma visão muito bonita irmão, eu vi um clarão que iluminava toda a igreja. Nesse momento os irmãos começaram a rir pois na verdade o que o irmão tinha visto era o flash da câmera fotográfica...
Revelação 2
Pastor pergunta no púlpito: - Os irmãos querem ter revelações? Queremos pastor!! respondem os fieis.
E o pastor responde: Então vão na Kodak!!!
Demônio indeciso
Dois irmãos de denominações diferentes iam caminhando quando encontraram um endemoniado, e começaram a expulsar o demônio.
Um dizia: Está amarado...
O outro dizia: Sai em nome de Jesus...
E depois de muito tempo o demônio gritou: Eu saio, ou fico amarrado?
Livramento
Uma irmã já idosa, que aceitara a Jesus a pouco tempo, estava voltando para casa após o culto e em um lugar sem iluminação dois ladrões tentaram lhe assaltar. Então a irmã gritou: a bem pouco tempo quando eu era deste mundo nunca me roubaram e agora que não sou, com podem querer me roubar? Então os ladrões correram espantados...
Profetada
Certa profetiza não gostava da sogra e todo culto dizia: -Minha serva...(e malhava a sogra a todo custo falsamente em nome de Deus). Certo dia ela se esqueceu e disse no culto: - Minha Sogra ...!!
Desconto na Oração
Quando o garoto acabou de fazer sua oração noturna, perguntou à mãe o que eram orações?
Ela então explicou que eram mensagens enviadas à Deus.
-Ah, então ponderou ele, compenetrado, nós as mandamos à noite para conseguir as tarifas mais baixas?
Papagaio pregador
Um irmão tinha uma casa do lado da igreja e tinha um papagaio que ficava no quintal sempre ouvindo os cultos. Um dia o irmão viu o papagaio pregando e ficou muito entusiasmado com seu papagaio, então levou um dia seu papagaio para culto para ele pregar, só que na hora o papagaio ficou calado e não disse nada, ai o seu dono que era da igreja falou ao seu papagaio: se vc não pregar eu arranco toda a suas penas. O papagaio disse a igreja, irmão vamos orar que o diabo esta furioso.
Papagaio 2
Um certo Pastor possuía um papagaio, que observava tudo o que seu dono fazia em casa nos momentos devocionais, inclusive na igreja quando era lavado ao culto. O papagaio memorizava, sempre, algumas palavras proferidas pelo pastor.
Na hora do apelo, algumas pessoas faziam suas decisões e o pastor dizia: -muito obrigado, já vi..., pode baixar, Deus o abençoe...
Um Belo dia o pastor foi pregar em um determinado lugar e pra chegar tinha que ir de barco. No percurso do rio, o barco virou. Algumas pessoas estavam se afogando e com os braços estendidos, pediam socorro. O papagaio viu e começou a falar: Muito obrigado, já vi..., pode baixar, Deus lhe abençoe...
O pecado do sono
O irmão dormiu no culto e quando acordou havia acabado a energia, estava tudo no escuro, os irmãos estavam orando assim mesmo, quando ele abriu os olhos entrou em pânico e começou a clamar a Deus: Senhor estou cego, me perdoa e me cura prometo que nunca mais vou dormir no culto!!
A baleia e Jonas
Certa vez um irmão estava pregando sobre a mensagem de Jonas. No afã da mensagem ele disse: -Naquela tempestade Jonas engoliu a baleia. O pastor disse: não foi Jonas que engoliu a baleia e sim a baleia que engoliu Jonas. No mesmo instante o irmão disse: -é isso mesmo Pastor, na Bíblia é um bicho engolindo o outro.
“De balde”
Um certo irmão foi dar um testemunho e leu uma passagem bíblica que dizia: " -Este povo está me buscando debalde", ou seja , em vão. E começou a explanar: " Irmãos tem muita gente buscando ao Senhor de caneco, mas irmãos como diz a bíblia temos que buscá-lo de balde".
Bêbado solidário
Certo pastor estava fazendo um apelo para o povo dizendo...se vocês não melhorarem vão para o inferno. Nisto entrou um bêbado e sentou-se. O pastor continuou vocês querem ir para o inferno? Vendo que ninguém levantou a mão, o bêbado sensibilizado com o pastor, disse: "pastor, já que somos amigos e ninguém quer ir, eu vou contigo."
|
|
